1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то
весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь,
как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли
призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и,
пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же,
как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции –
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона,
раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под
белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но
пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что,
блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в
ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все
остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная
лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные
половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его
предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он
объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию
не загребли!

* * *

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

* * *

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на
упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня
двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше
3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей
накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу
наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в
большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные
и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас
спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст
такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному
наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и
впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и
поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть
почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру
обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по
всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька,
воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в
чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего
какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась
за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и
объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где
багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии
некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и
тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали
идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром,
завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о
проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот
Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты
делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала
лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих
словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и
медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко
посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не
дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там
какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

* * *

Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну
очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А
впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках
с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову,
смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то
умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она
оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А!
ХУЙНЯ!"

* * *

Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

* * *

Студентам ин. яза посвящается...
Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

* * *

Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно
начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.

* * *

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам - то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

* * *

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..

* * *

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.