вот ещё анекдоты читайте народ и смейтесь

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 1000 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
- А это что такое?
- Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
- Все равно побелить.

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

Часовой - на посту. Подходит майор:
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят, товарищ майор!
- А ты чего военную тайну раскрываешь?! Вдруг я - шпион?! Выстрел. Солдат:
- Ты смотри, какая сволочь! Майором прикинулся!

Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжка с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат:
двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького.
Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи!
Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!

Отслужил солдат 2 года в армии и едет домой на поезде. По стечению обстоятельств в одно купе с ним попадает молодая девушка.
Проводник ее предупреждает:
- Так, мол, итак, сами понимаете, солдат 2 года служил, женщин не видел, изголодался, поэтому если что, кричите - мы вас спасем.
Часа через 2 раздается вопль.
Проводник со словами: "Что случилось?" - врывается в купе.
Плачущая навзрыд девушка объясняет:
- Когда этот солдатик съел все мои 2-дневные запасы продуктов, я молчала и терпела. Когда он взял со стола скатерть, порвал на портянки, а свои портянки постелил вместо скатерти, я молчала и терпела.
Но когда он снял с меня очки, надел себе на орган и сказал: "Арнольд, посмотри, какого крокодила мы сейчас иметь будем..." - я не выдержала

В первый день службы солдата направили на кухню, где сержант вручил ему нож и приказал почистить целую гору картошки.
- Послушайте, сержант, - удивился солдат, - ведь в наш век техники наверняка есть машины для чистки картофеля.
- Конечно, - ответил сержант. - Вот ты как раз и есть та самая последняя модель

На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Командир корабля выходит на мостик и спрашивает вахтенного матроса:
- Что у нас справа? Вахтенный смотрит в бинокль и отвечает:
- Шестивесельная шлюпка!
- А слева?
- Тоже! Шестивесельная шлюпка!
- А прямо по курсу?
- Тоже!
- Вахтенный! Уверите мандавошку с окуляра!

На КПП морской части стоит молодой матрос. Ему позвонили и предупредили, что должен приехать адмирал. Адмирал тем временем остановил машину за полкилометра от КПП и решил прогуляться пешком. Подходит к матросу.
- Стой! Куда прешь, дедуля, не положено!
- Ты что, сынок, не видишь, кто я такой?! Смотри: погоны, на фуражке листья дубовые.
- Уйди, лесничий! Сейчас адмирал должен приехать!

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

Преподаватель обращается к аудитории:
- Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
- Ну давай. - соглашается второй. - Слушай, а откуда ты их берешь?
- Да из рюкзака у тебя за спиной.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

24.Матроса спросили, почему его списали с подводного флота и перевели на берег. - Капитану подлодки не понравилась моя привычка, - ответил матрос. - Какая же? - Спать с отрытыми окнами.

23.Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому. - Есть, но я уже все пообещал другим.

22.Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. - Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

21.После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: - Рядовой Кузнецов, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. - Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.

20.На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображениями на них мин. После учений собирающий карточки с удивлением увидел у каждой карточки фотографию солдата "противника" с надписью: "Убит".

19.На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом! - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.

18.На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового взвода о его механике-водителе, чье вождение они наблюдали: - Быстрый как молния, не так ли, лейтенант? - Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.

17.Рядовой Ничипорун писал письмо матери. "Пища здесь - настоящая отрава, - пожаловался он и затем добавил: - И дают ее очень маленькими порциями".

16.В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественик накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешения у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: "Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

15.Молодой матрос впервые вышел в открытое море. - Ты когда-нибудь видел столько воды? - обратился он к своему товарищу. Его товарищ, старый "морской краб", ответил: - Ты еще не видел всей воды! То, что ты видишь, это только на поверхности.

14.Сежант ВВС хвастался перед знакомым журналистом. - У меня уникальная специальность в ВВС. Еще никто не жаловался на мою работу. - А какая у тебя специальность? - Я укладчик парашютов.

13.Курсант летного училища так отразил свою неудачную посадку в объяснительной записке: "Я совершил посадку по всем правилам, но в конце полосы. Самолет выкатился за полосу, свалил забор, наехал на дерево и лишь тогда потерял управление".

Приезжает Президент на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего.
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?
- ???
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все "есть!", "есть!" отвечают!

- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

На собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад, с траком от гусеницы танка. Командир части:
- Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?! Прапорщик:
- На хрен не нужен! Но Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках уклоняющихся от военной службы. Старик Рабинович нервничает и просит, чтобы его спрятали в погреб.
- Тебе-то чего бояться! В твои-то годы! - успокаивает его семья.
- Да? А что, генералы уже не нужны?

Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают:
- Ну что? Мы победили?
- Нет, пока только за козлов ответил.

Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

- Товарищи, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, она взорвется...

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирежабель" или "дирежвубель"?
- Аэросрат! Инциклопию читать надоть!

Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?

Вечер.Подворотня.Стоит подвыпивший мужик и оправляет малую нужду,
к нему подходит интеллигент в пенсне и со скрипкой, и спрашивает:
-Извините вы не подскажете как пройти к консерватории?
Мужик оборачивается, медленно окидывает его взглядом и отвечает:
-Да ссы прямо здесь!